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距離死去活來的傷痛兩個星期有餘了。我沒事，只是越來越多東西做，雖然思念無止境。謝謝，關心哦。

一點恐怖知識

清早的晨曦微弱，唯獨寒風凜冽，托著平淡略暗的一天。報章加版印刷的頭條標示著搶眼的紅字“印度恐怖襲擊”，又是一輪偏激主義的宣洩。

這年頭，英美人不好當。襲擊者動不動就衝著他們來，儘管彼此都清楚受傷的人都沒有份參與阿富汗、伊拉克戰爭。恐怖分子的思維模式似乎比較單調，即使你不是殺我同胞的人，但你同胞殺我同胞，所以你死只能怪你同胞，像是活在武林世界江湖年代。

911事件爆發后我們幾乎把“恐怖分子”等同于“回教激進分子”。不幸的是，他們一而再，再而三的以鮮血洗滌那字眼。

伊斯蘭世界有兩大趨勢：一是，主張接納現代化思維，重新詮釋可蘭經的城市伊斯蘭教派；另一則是，奉行伊斯蘭原教旨主義，支持苦行的沙漠伊斯蘭派。

二十世紀以前的沙漠派是默默無名的駱駝旅人，後來拉攏了沙地阿拉伯，這石油蘊藏第一的富囯，而迅速崛起。錢勢雄厚的沙地不僅以保守的教義“淨化”自己的國土，更資助全球興清真寺、大學及宗教學校。

學者萊特（Lawrence Wright）指出，僅佔穆斯林世界百分之一人口的沙地，卻支助了整個信仰的百分之九十支出。音樂在此國度消失，藝術和文學全面受到審查。知識分子頽喪……

在南亞巴基斯坦貧民區，仰賴政府或是西方自願團體資助的學校正逐步興起之際，接受沙地油元興建的宗教學校卻倍數式的膨脹。他們深入不毛，免費教育卻擯棄科學，狂熱的研究宗教，漸漸形成恐怖分子的溫床。

有些事實是淺顯，卻被人們縱容。美國時事評論員佛裏曼說，諷刺的，猖獗的恐怖分子正是我們美國人對石油的狂熱養大的孩子。

世界現代史越寫越快，我們中學的教科書再也追不上。曾經在土耳其天台酒吧和當地男孩聊天，他說，這裡説不定快連酒精都不賣了，真想移民到開放點的伊斯蘭國家馬來西亞。忘了告訴他，我們的開放一直都受到挑戰。

圓桌無角

與幾位友人用火鍋，聊起近日母校突發的狀況，以爲隨著當日淚送校長后，風波將日漸平息，卻遺憾的傳來更多噩耗。

新紀元風波董縂與院長及教師團隊正面踫撞了，淘汰了過去華社傳統家醜不外揚的作風，平面媒體幾乎天天追蹤。巧的是，遠在北方的我們感染了同屬之疾，惟不急於求醫，抑鬱以期天人自然調養。

餐桌上，言談如家常，大是大非，伴隨著唉聲，節奏娓娓。顯然，局中的漩渦遠比局外所視洶湧。校董進一步窄化胸襟，而大意蒙了大義，甚至把簡單溫馨的歡送禮儀曲解為忤逆之行。

猶記得，莊校長歡送會上教師站列台階輕歌一刻，逾半教師禁不了真情催化，流下摯誠的淚行。人非草木，豈能無情。不惜昔日功績，情誼也罷，何為處處加以猜疑，況竹亦有節氣。

一個剛中學畢業一年的學生對浩大的華教事業能有多大的體悟？充其量只是略懂皮毛。心裏愛的其實只是小愛，純粹希望自己成長的環境得以更好地延續，如此而已。大人們想的卻是什麽？

長期以來，囯情迫使我們華文教育發展更爲獨立，仰賴維持的是華社本身的精神與血汗錢。當一代又一代華社資本家崛起，貢獻一己綿薄之力時，教育事業如火如荼推動向上。

可是，錢權勢迷惑的力量永不亞於建設。把多年苦心經營的教育事業濫為自己權勢的試金石，是多草率的，須知其中擔當的可是一整代人的代價。

22日，“新紀元學院事件全國巡迴説明會”開跑了。新聞上聽見莫泰熙老前輩堅毅的說，不管有多辛苦，只要有關心華教的地方，只要有願意聼的人，他會不辭勞苦地一直講下去。

棚外雨驟，窪窪坑坑，雖然不冀望有“日新獨中改革説明會”出現的一天，卻不再天真地以爲危機會突然變轉機的奇跡。

圓桌無角，中間暖爐炭香裊裊環飃，又何苦執著于東主之勢呢？

電光石火4

師生說：電光石火－－給我補一堂課，好嗎？
學生◎張恆毅

一個難眠的夜，把我折騰得好累。身邊的蚊子肆虐吮吸，偏偏帶不走心底的痛。藉由倫敦Coldplay樂團哄我入睡——當你盡了力卻無法成功，當你得到了卻不是你需要的，困在漩渦——歌詞的寫照如此貼切。

曾幾何時，為了追逐所謂的夢想而忽略了電話邊的另一把聲音；曾幾何時，自負地任天賦蒙蔽最簡單的幸福。直到隔天醒來，還單純地以“我愛你”詮釋網上碰面的喜悅，而冰冷的回應卻如刀割。

我和她在一起有四年了。要以我19歲之齡，算來足足佔了現有人生的五分之一。倘若是抽出完整的五分之一腦漿，大概得癱瘓成植物人了。

四年裏我們很少吵架，冷戰很多。每一次都是我莫名其妙地鬧，然后結束。甚至一段期間，我還做出了足以摧毀整段戀情的事兒，而我也坦誠地請求原諒。遊學間，我一再漠視你的等待；直到近月成了居家宅男，明白珍惜時，你的生活裏卻出現了另一個伴。

愛情究竟是怎么一回事。為什么半年的等待你熬過來了，我回神時卻不願舔嘗苦候的甜果。為什么我過去可以置之不理，現在你的倩影卻徘徊不去。

我默然接受。如果真心的愛是單純的希望對方開心，自己在哪裡做什么又有什么重要，可那掏空的虛痛，由不到我填補。原來我僅是情感世界裏被制伏的惡魔，傷害總要平均回收。

我努力抑制心靈上的抽搐，卻感激這陣陣的撕裂感，因為這是我唯一確定真愛過的指標。

起身后的第一件事是馬上離開這空蕩蕩的房子。回到滿載我成長歲月的校園。國榮老師問，我為什么回來了。我淡淡地說，想把路走寬一點。不自覺，自己已經把路越走越窄了。


師生說：電光石火－－天真沒有敵人，除了時間
老師◎許志明

生命中許多值得學習的美好價值，不見得都能夠經由口耳相授或者閱讀而來。哪怕說的人何等諄諄善誘，哪怕細心聆聽者如何天資聰穎，缺少了錐心的痛楚或者狂喜的甜蜜催化，有些事，注定是小說或者電影情節中他人的故事，聽起來似夢似真，但永遠輪不到自己。

愛爾蘭著名詩人葉慈(W.B.Yeats)在紀念兩位女性友人的詩裡這么寫：

和尋常的對錯作戰，有的只是愚蠢

天真和美麗沒有敵人，除了時間。

你聽到了嗎？有些事不該問誰對誰錯，而愛情，很不幸的屬于這個命題範圍。

以我有限的經驗和歷練，我又該怎么給你上這一堂缺乏教材，沒有教學目標的課呢？我又該如何在輕描淡寫中引起動機，讓你細細咀嚼自己的不堪和難過，然后再把這些叫人痛不欲生的情緒，經由腦袋消化，昇華成更具營養的人生維他命呢？

實話實說，我不知道。師範教育體制的訓練，還沒有包括這些。

我只知道，很多人經歷過比你更痛的痛，而他們都沒有倒下。不只沒倒下，甚至站姿更挺拔，目光更遠，姿態更謙卑。

或許你會認為，風雨中馳騁街頭的經驗，堪稱痛快。只是痛快之后，最大的可能，依然是痛。聰明如你，比誰都清楚藉酒澆愁愁更愁的道理。

也許找個可以信任的人，吃頓飯，像平常一樣的聊天。也許，到公園散步，呆坐在草地上看人來人往，和夕陽一起迎接天黑。再不然，模仿歌德，寫寫《少年維特的煩惱》，萬古流芳。方法千百種，只有你自己知道，哪一些才是最快叫你復原的方式。

抱歉的是，我無法幫你填滿空虛，也不能幫你裁決對錯。慢慢的，你會明白，愛只能給，卻不能保證都能要得回。

希望你會在對的時間，遇上對的人。

就把這句祝福當作是課程小結吧。

愁更愁

一頓晚餐，我們耗盡一樽Whiskey。六個杯，三個人真正在喝。估計我也吸納了三分一樽的酒精。結果換來一夜噩夢。

送庄校长

我是仪式开始后几分钟入场的，从乌漆抹黑又有点冷的怀德堂后门步入。

台上是家协主席陈帝铨先生的歌声，没有意外地哽咽。陈生在学校高层里，是比较感性又硬朗派的。毕业典礼当天的演讲，就借由褒扬校长贬董事作风 。他立场鲜明，多次公开边演讲边洒泪，不过明年同样卸任。

礼堂后边的气氛是与前面截然不同的。稚气未脱的一群始终如一的聊天嬉戏，而前三排教师嘉宾则格外凝重。中小学生时代都经历过了，也不会太在意部分学生的失仪了。毕竟他们与校长接触的时间短，际遇浅，情感交流不可同日而语吧。可是，失去了后的一天，相信他们会懂的。

陈生的歌后 连接着的节目就累赘了点。歌舞居多，有的除了表现得我们庄校长的孩子多才多艺，还说明了校长对年轻人的海量包容吧。

强华上台时形容得妙，“我们日新独中的是一个很特别的地方，就好像今天的欢送会，办得好像综艺节目似的……”不过他的语气却是少来的认真。

“一对夫妻离婚了，剩下屋子，可家毕竟被破坏了。”看似随手拈来的比喻，却结合了自己许多人生经历吧。

前教务主任泳何依然和学生玩得很疯。我们的家就是可以鬼样严肃，也可以纵情玩乐。全体教师合唱时阿光哭到不行。儿子也很勇气地上台为妈妈讲话，母子之间坦然地爱把台下变成泪城。

稍微累积观察，我发现这段时间充斥着的都离不开“爱”。是因为自己的爱情因素吗？不尽然。邱狼大哥今天笔笔皆是专栏写满了爱，明师也有爱。不知不觉中，联系着大家的是这世上最可贵的精神吧——爱。因为爱，我们潸然，因为爱，我们互相勉励。

我爱你，即便在东方社会也变得容易脱口了。爱了，哭了，过去了。爱不该只让人黯然神伤。校长曾经爱过，呵护过我们，难道我们就没有能力没有义务去爱更多的人，更多的事吗？

成长的日子里有不少的断层，而这一季我的个人主题离不开爱。谢谢一直在我身边的你，创伤实质意义远大于创伤。人是会被逼着长大的，爱也会。

不应该

beng,原因竟然是那么的“不应该”。
没关系啦，既然选择了就慢慢走好了。

柏拉图的爱情

anonymous:感情真叫人心烦
我：或者说是感情都有叫人心烦的阶段吧。因此，与其自艾自怜不如选择，找一个属于自己的姿态，自己的立场。爱的开始不都是单纯的吗，经过了复杂的过程，最后也应该可以回到更原始的简单爱吧。

下文只是网上稍整理出来的——

（白话）柏拉图的爱情只是站在爱人的身边默默的付出，静静的守侯，不奢望走进，也不祈求拥有。即便知道根本不会有结果，却依然执迷不悔。也就是这种不求回报的伟大注定了它悲剧的结局。最后，也只能是一条在远处守侯地平行线，只留下回忆中美好的片段当做永恒。

鲁迅说，“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行”。

（理论）柏拉图式恋爱，一种异性间的精神恋爱，追求心灵沟通，排斥肉欲。最早由Marsilio Ficino于15世纪提出，作为苏格拉底式爱情的同义词，用来指代苏格拉底和他学生之间的爱慕关系。

柏拉图认为：当心灵摒绝肉体而向往着真理的时候，这时的思想才是最好的。而当灵魂被肉体的罪恶所感染时，人们追求真理的愿望就不会得到满足。当人类没有对肉欲的强烈需求时，心境是平和的，肉欲是人性中兽性的表现，是每个生物体的本性，人之所以是所谓的高等动物，是因为人的本性中，人性强于兽性，精神交流是美好的、是道德的．

柏拉图式的爱情有以下的意义:

1. 理想式的爱情观 (比喻极为浪漫或根本无法实现的爱情观)

2. 纯精神的而非肉体的爱情

3. 男女平等的爱情观

4. 在这世上有, 且仅有一个人, 对你(你)而言, 她(他)是完美的, 而且仅对你(你)而言是完美的。也就是说, 任何一个人, 都有其完美的对象, 而且只有一个。

第一个意义最常被使用, 但其实是一个误解。不过既然大家都这样用, 也就算是另一个意义了。这误解来自于柏拉图的一个有名的著作"理想国"。该书探讨如何建构一个理想的国度, 因其或许过于理想化而难以实现, 故有人以此来诠释何谓柏拉图式的爱情。

第二个意义也经常被使用, 但基本上也是误解。这误解来自柏拉图的形上学, 他认为思想的东西才是真实的而我们看见的所谓的”真实世界”的东西反而不是真实的。

第三和第四个意义才真的是柏拉图的爱情观或两性观

柏拉图认为人们生前和死后都在最真实的观念世界, 在那里, 每个人都是男女合体的完整的人, 到了这世界我们都分裂为二。所以人们总觉得若有所失, 企图找回自己的"另一半"(这个词也来自柏拉图的理论)。柏拉图也用此解释为什么人们会有”恋情”。

在他的理论中, 没有哪一半是比较重要的, 所以, 男女是平等的。而且, 在观念世界的你(你)的原本的另一半就是你(你)最完美的对象。他/她 就在世界的某个角落, 也正在寻找/等候你。

我选择了。

继续复原日记

延续夜夜的失眠，今晚短时针才跳到八就差点在客厅睡着。爬上房间，说声晚安，掉头就睡。电话响起，不由自主地以为是你。

“恒毅老师，不好意思……”对于这老师的称呼，我始终有点别扭。感觉过于尊重，尤其出自学生婆婆的口（与那些不懂尊重学校老师的西装人形成强烈的对比）。

婆婆的声音是与平常略不一样的。平时的声音带有探索式的，多半好奇自己孙子的进度；今天倒有点吞吞吐吐的，比失恋的人的声音还明显的忧。

婆婆与学生的关系是这样的。他是婆婆养大的，因为婆婆与爸爸有一些小心结打不开，所以婆婆是一个人住的。现代的家庭问题有时是很让我摸不着头脑的。后来，不懂怎么，他就跟婆婆。他的处事比学习是好很多，他说，选择留在婆婆身边是因为想到婆婆年纪大了，况且邻居又是居心叵测的外劳。

他去年初三时留级了一年，今年近统考时，紧张了才雇我当家教的。考试的礼拜，我们也够积极的，有时一天还跑北海两趟，可能多数人是不理解的，复习读书本就应该的，但是对于一个十多年来，没有独自读书习惯的人，是有极大突破的。他的态度也是我继续教下去的动力。

后来，他跟婆婆吵架了。婆婆说，是她逼他逼急了，一气之下搬回爸爸家。我不擅于与人聊天，一时也安抚不了婆婆。其实，我相信不是这样的，他的离开或是觉得自己的考试不够好，担心辜负赚钱给他补习的婆婆，害怕努力失败了，无法升级，面对不了婆婆。恐惧的力量极大。

返乡后，我一直迟迟未去探望老家的婆婆。其中代沟太大，回去也不知所措吧。后来还是去了一趟。老家的变化不大，婆婆坐在老人椅，精神还不错。接下来的剧情就惨了。看过一些本地文艺片的人大概想象得到——二姑坐着，婆婆坐着，我坐着，电视机没开，半新不老的钟在摆，一条狗在脚间蹿。只知道陪陪老人家，答答简单的问题，心倒平静多了。

电话里婆婆说，“老师，不好意思，电话快没电了。如果你能够的话，就帮帮他吧。他最近看来有点心事。”

有心事的人是谁，我不会不懂的。瞬间，有股暖流，流淌着爱的深度，以及爱的宽度。

同月同日生

想赋予同月同日生的一对人一个意义，他的确感应到你的呼唤。即使三四年没联络，奇妙的是他会在关键时出手。

two faces

一面的我积极寻找解药，一面的我继续摧残。
我控制不了。

复原日记

一个夜晚的折腾挨得好累。身边的蚊子肆虐允吸，多么渴望吸走我的痛。用Coldplay的歌声哄我入睡——What you get is not what you need——竟然是英国梦时栽了那么多的不应该。

起身的第一件事情是想马上离开空荡荡的屋子。到学校闲逛，想借曾经成长岁月的勇气使我更坚强。蓝色诗人今天的衣服特别蓝，甚至到牛仔裤。有答应明师要赶一篇稿给他。不过看来恐怕又得拖一天。我想找的她一整天都很忙。后来去了联课处，和一群无聊到不能毕业的高三生一起，以及小妹妹投诉东投诉西的。感觉年轻了些。

国荣问，我为什么回来。
我说，想把路走宽一点，不自觉已经把路越走越窄。

Lulu跟我说了很多，还蛮谢谢她的热心的。不过我不觉得她懂，她本来就没必要懂。我傍晚还是去和机器玩，虽然昨夜的睡眠把我的内脏稿得乱七八糟的失调，但我不能让他停下来。那种被挖空的痛，更怕负面的报复情绪。我说服自己，如果真心的爱是单纯的希望她开心，自己在哪里做什么又有什么重要。我必须抑制心灵上的抽蓄，却感激阵阵的撕裂感，这是唯一我确定真心的指标。

后来约了老同学剪头发，还是被爽约了。

我必须承认我受了重伤，希望藉由复原日记逐渐帮我敞开胸怀。

某一部分的我死了

我受了很重很重的伤害，却留不出泪。
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当你从心底里相信一些事情你可以改变，你一心一意想把他变得美好时，突然之间就这样 ！？！？！ 不在了。

顿时短暂的失去了意义，站起来时或许不再一样。