不应该

beng,原因竟然是那么的“不应该”。
没关系啦，既然选择了就慢慢走好了。

柏拉图的爱情

anonymous:感情真叫人心烦
我：或者说是感情都有叫人心烦的阶段吧。因此，与其自艾自怜不如选择，找一个属于自己的姿态，自己的立场。爱的开始不都是单纯的吗，经过了复杂的过程，最后也应该可以回到更原始的简单爱吧。

下文只是网上稍整理出来的——

（白话）柏拉图的爱情只是站在爱人的身边默默的付出，静静的守侯，不奢望走进，也不祈求拥有。即便知道根本不会有结果，却依然执迷不悔。也就是这种不求回报的伟大注定了它悲剧的结局。最后，也只能是一条在远处守侯地平行线，只留下回忆中美好的片段当做永恒。

鲁迅说，“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行”。

（理论）柏拉图式恋爱，一种异性间的精神恋爱，追求心灵沟通，排斥肉欲。最早由Marsilio Ficino于15世纪提出，作为苏格拉底式爱情的同义词，用来指代苏格拉底和他学生之间的爱慕关系。

柏拉图认为：当心灵摒绝肉体而向往着真理的时候，这时的思想才是最好的。而当灵魂被肉体的罪恶所感染时，人们追求真理的愿望就不会得到满足。当人类没有对肉欲的强烈需求时，心境是平和的，肉欲是人性中兽性的表现，是每个生物体的本性，人之所以是所谓的高等动物，是因为人的本性中，人性强于兽性，精神交流是美好的、是道德的．

柏拉图式的爱情有以下的意义:

1. 理想式的爱情观 (比喻极为浪漫或根本无法实现的爱情观)

2. 纯精神的而非肉体的爱情

3. 男女平等的爱情观

4. 在这世上有, 且仅有一个人, 对你(你)而言, 她(他)是完美的, 而且仅对你(你)而言是完美的。也就是说, 任何一个人, 都有其完美的对象, 而且只有一个。

第一个意义最常被使用, 但其实是一个误解。不过既然大家都这样用, 也就算是另一个意义了。这误解来自于柏拉图的一个有名的著作"理想国"。该书探讨如何建构一个理想的国度, 因其或许过于理想化而难以实现, 故有人以此来诠释何谓柏拉图式的爱情。

第二个意义也经常被使用, 但基本上也是误解。这误解来自柏拉图的形上学, 他认为思想的东西才是真实的而我们看见的所谓的”真实世界”的东西反而不是真实的。

第三和第四个意义才真的是柏拉图的爱情观或两性观

柏拉图认为人们生前和死后都在最真实的观念世界, 在那里, 每个人都是男女合体的完整的人, 到了这世界我们都分裂为二。所以人们总觉得若有所失, 企图找回自己的"另一半"(这个词也来自柏拉图的理论)。柏拉图也用此解释为什么人们会有”恋情”。

在他的理论中, 没有哪一半是比较重要的, 所以, 男女是平等的。而且, 在观念世界的你(你)的原本的另一半就是你(你)最完美的对象。他/她 就在世界的某个角落, 也正在寻找/等候你。

我选择了。

继续复原日记

延续夜夜的失眠，今晚短时针才跳到八就差点在客厅睡着。爬上房间，说声晚安，掉头就睡。电话响起，不由自主地以为是你。

“恒毅老师，不好意思……”对于这老师的称呼，我始终有点别扭。感觉过于尊重，尤其出自学生婆婆的口（与那些不懂尊重学校老师的西装人形成强烈的对比）。

婆婆的声音是与平常略不一样的。平时的声音带有探索式的，多半好奇自己孙子的进度；今天倒有点吞吞吐吐的，比失恋的人的声音还明显的忧。

婆婆与学生的关系是这样的。他是婆婆养大的，因为婆婆与爸爸有一些小心结打不开，所以婆婆是一个人住的。现代的家庭问题有时是很让我摸不着头脑的。后来，不懂怎么，他就跟婆婆。他的处事比学习是好很多，他说，选择留在婆婆身边是因为想到婆婆年纪大了，况且邻居又是居心叵测的外劳。

他去年初三时留级了一年，今年近统考时，紧张了才雇我当家教的。考试的礼拜，我们也够积极的，有时一天还跑北海两趟，可能多数人是不理解的，复习读书本就应该的，但是对于一个十多年来，没有独自读书习惯的人，是有极大突破的。他的态度也是我继续教下去的动力。

后来，他跟婆婆吵架了。婆婆说，是她逼他逼急了，一气之下搬回爸爸家。我不擅于与人聊天，一时也安抚不了婆婆。其实，我相信不是这样的，他的离开或是觉得自己的考试不够好，担心辜负赚钱给他补习的婆婆，害怕努力失败了，无法升级，面对不了婆婆。恐惧的力量极大。

返乡后，我一直迟迟未去探望老家的婆婆。其中代沟太大，回去也不知所措吧。后来还是去了一趟。老家的变化不大，婆婆坐在老人椅，精神还不错。接下来的剧情就惨了。看过一些本地文艺片的人大概想象得到——二姑坐着，婆婆坐着，我坐着，电视机没开，半新不老的钟在摆，一条狗在脚间蹿。只知道陪陪老人家，答答简单的问题，心倒平静多了。

电话里婆婆说，“老师，不好意思，电话快没电了。如果你能够的话，就帮帮他吧。他最近看来有点心事。”

有心事的人是谁，我不会不懂的。瞬间，有股暖流，流淌着爱的深度，以及爱的宽度。

同月同日生

想赋予同月同日生的一对人一个意义，他的确感应到你的呼唤。即使三四年没联络，奇妙的是他会在关键时出手。

two faces

一面的我积极寻找解药，一面的我继续摧残。
我控制不了。

复原日记

一个夜晚的折腾挨得好累。身边的蚊子肆虐允吸，多么渴望吸走我的痛。用Coldplay的歌声哄我入睡——What you get is not what you need——竟然是英国梦时栽了那么多的不应该。

起身的第一件事情是想马上离开空荡荡的屋子。到学校闲逛，想借曾经成长岁月的勇气使我更坚强。蓝色诗人今天的衣服特别蓝，甚至到牛仔裤。有答应明师要赶一篇稿给他。不过看来恐怕又得拖一天。我想找的她一整天都很忙。后来去了联课处，和一群无聊到不能毕业的高三生一起，以及小妹妹投诉东投诉西的。感觉年轻了些。

国荣问，我为什么回来。
我说，想把路走宽一点，不自觉已经把路越走越窄。

Lulu跟我说了很多，还蛮谢谢她的热心的。不过我不觉得她懂，她本来就没必要懂。我傍晚还是去和机器玩，虽然昨夜的睡眠把我的内脏稿得乱七八糟的失调，但我不能让他停下来。那种被挖空的痛，更怕负面的报复情绪。我说服自己，如果真心的爱是单纯的希望她开心，自己在哪里做什么又有什么重要。我必须抑制心灵上的抽蓄，却感激阵阵的撕裂感，这是唯一我确定真心的指标。

后来约了老同学剪头发，还是被爽约了。

我必须承认我受了重伤，希望藉由复原日记逐渐帮我敞开胸怀。

某一部分的我死了

我受了很重很重的伤害，却留不出泪。
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当你从心底里相信一些事情你可以改变，你一心一意想把他变得美好时，突然之间就这样 ！？！？！ 不在了。

顿时短暂的失去了意义，站起来时或许不再一样。